los locos

Locos

Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta
desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene
tuercas para sostenerla.
En el porton del manicomio esta un loco observandolo y este le dice: Seria
conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para
sostener esa, y el hombre responde tienes razon, pero como ?tu no estas loco?
Y este le responde si, estoy aqui por loco no por bruto.

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Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a
todos los demas locos que era hora de banarse, entonces todos corrieron
hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se
estaba ahogando entonces este corrio ha rescatarlo, y lo rescata, al dia
siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentia
y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su
amigo pero sucedio algo tragico al loco que usted salvo lo encontramos
colgado hoy en la manana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba
mojado yo lo colgue para que se secara.

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Habia una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores,
entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacian
los locos cuando los ponian frente a ellas, entonces dos de los locos salen
disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que
tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.

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Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
?Hay alguien en la habitacion 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos
en esa habitacion, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
!Entonces, me escape!

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Este era un muchacho que pasaba todos los dias por un manicomio en una
bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con
la mano, hasta que el muchacho se harto.
El dia siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le hacia pum, pum,
pum, y el muchacho desde abajo le grita:
!Pam!
El loco se dejo caer gritando:
!Yo nunca te tire a dar!

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COLM0OS

Colmos

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COLMOS,PERO COLMOS

Colmos

¿Colmo de un carpintero?
Tener un perro que le mueva la cola

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¿Colmo de un cazador?
Que le salga un hijo pato.

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¿Colmo de un electricista?
Electrocutarse con una pila de mierda.

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¿Colmo de un panadero?
Que le amasen a la hija.

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¿Colmo de un enano?
Tirarse un pedo y levantar polvo.

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¿Colmo de un robot?
Tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.

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¿Colmo de un caballo?
Tenerla tan grande y no podérsela tocar.

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¿Colmo de un jardinero?
Que lo dejen plantado.

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frases locas

FRASES LOCAS

Al final consigues más de lo que necesitabas.

Al pan, vino; y al vino, más vino

Al que a buen armol se arrima... se le mea un perro encima

Algo debe haber hecho mal, o no sería tan famoso.- Robert L. Stevenson.

Alguien con un reloj sabe qu‚ hora es. Uno con dos nunca está seguro.

Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.- R. Casona.

Ama a tus padres si son justos; si no lo, sopórtalos.- Publio Sirio.

Ama un solo día y el mundo entero habrá cambiando.- Robert Browning.

analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.

Ante la duda, la más tetuda

Antes de criticarme piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.

Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.

Antes Vivía. Ahora Tengo Ordenador.

Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto.

antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.

Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"

Añade más gente a un proyecto retrasado y harás que se retrase más.

Aparentar tiene más letras que ser.- Karl Kraus.

Apple (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.

Aprender sin pensar es inútil; pensar sin aprender, peligroso.

Aquí abajo todos flotamos. Tú tambi‚n flotarás... (Pennywise)

Aqui Challenger, despegue Ok, pasamos control a windows.....BOUMMMMMM!

Aquí no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.

Arbol que nace torcido... perro que mea jodido

Area que no has de leer, d‚jala correr...

ARRRRRGGGHHH!!!! ... acabo de recibir la factura telefónica!

ATENCION,les habla el capitan del barco,imaginen que estamos en un submarino

ATM: Asinchronous Transfer Mode? No! No hombre no, A Tomar Marisco

Aunque el hombre cambie de forma, el corazon sigue siendo el mismo.

Aunque la mona se vista de seda... diente por diente (ups)

Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me cur‚.

Aviso. La instalación de WINDOWS, anulará la garantia de su PC.

AWE: Advance Windows`95 Edition

Ayer me mande un anonimo y estoy un poco asustado

Ayuda a conservar los bosques , USA CORREO ELECTRONICO.

A.A.T. - Asociación de Amigos del Tapeo. Afiliate!

Baaaah, un Pentium, yo tengo un Twingo...

Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.

Bajo presion, las cosas empeoran. "Ley termodinamica de Murphy".

Basta de matar focas para vestir zorras

BEBE A BORDO ( pero con moderación; anonimo )

BEERWARE:"IF IT WORKS,BUY YOURSELF A BEER"

Más frases>>

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los ladrones

* En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitan. El capitan manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a dar os una oportunidad antes de tomar una medida mas drastica. Pondremos una manta en el medio de la habitacion, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejara encima, sin hacer ruido.

Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:

- Mi capitan, ¡ya esta!

- ¿Ya aparecio la cartera?

- No, ya han robado la manta.

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* Tio! me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.

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* Dos Talantes van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
- Vamonos, que aqui hay perro.

- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.

El Atlante asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.

- Vamonos, vamonos.

- Has visto al perro?.

- No, pero si el plato donde come.

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* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

El rabino le responde:

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?

- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:

- Que, hiciste lo que pactamos?

- Si, fue una gran idea.

- Y te devolvieron la bicicleta?

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

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* Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habian pasado ya tres horas y no habian encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:
- Aqui hay uno, ¡entremos!, despues de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica:

- Ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro dia aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".

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mama, mama

CHISTES DE MAMA, MAMA

* - Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama...

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* - Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
- callate y sigue escarbando.

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* - Mama, mama ya no quiero una piscina.
- callate y sigue escupiendo

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* - Mama, mama porque papa corre tanto?
- callate y recarga la ametralladora
Machistas
* ¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando que se seque el piso.
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* ¿Cual es la diferencia entre una mujer y una foca?
- En que una es gorda, tiene bogotes y huele a pescado, y la otra vive en el mar.

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* ¿Que hay que hacerle para ampliarle la libertad a una mujer?
- Ampliarle la cocina.

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* ¿En que se parece un clavo a una mujer?
- En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.

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* ¿Sabes por que a las mujeres lo que les entra por un oido les sale por el otro?
- Porque las ondas no se propagan en el vacio

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* ¿En que se parece una mujer y un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

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* ¿Cuando ira una mujer a la luna?
- Cuando haya que limpiarla.

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* ¿Y a marte?
- Cuando termine de limpiar la luna.

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* ¿Cuantos negros hace falta para limpiar una cocina?
- Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

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* ¿Que es una mujer?
- El motor de la escoba.

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* ¿Cuando la mujer tiene mas de una neurona?
- Cuando esta embarazada.

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* Era una mujer tan, pero tan tonta que hasta las demas lo notaron.

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- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
- Leyendo sus derechos.

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- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operacion hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.

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* Por que la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata escogió primero.

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* Por que la estatua de la libertad es una mujer?
- Porque necesitaban un cerebro hueco para hacer el mirador.

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* Cuales son las 5 partes de un chiste?
Introducción, Desarrollo, Remate, Risas y una mujer que dice: "no entendí".

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* El cuento de la mujer de 6, 16 y 26 a-os: A la mujer de 6 anos, la metes a la cama y le cuentas un cuento...
A la mujer de 16 a-os, le cuentas un cuento y te la metes a la cama...

A la mujer de 26 a-os, le dices, déjate de cuentos y ven y metete a la cama

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* Como se hace para callar a una mujer?
- Se le pregunta que es lo que piensa.

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* Cuantas neuronas tiene la mujer?
- Cuatro, una para cada hornilla.

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* Que es una hoja de papel en blanco partida por la mitad?
- Un rompecabezas para mujer.

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* Como se arregla una maquina lava platos?
- La tomas por el pelo y la abofeteas.

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* Por que no se les pega a las mujeres?
- Porque IGUAL no entienden......

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* Cual es el animal que vuela mas alto?
- La azafata.....

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* Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
- Turismo.

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* Y dos neuronas?
- No se, no se ha dado el caso.

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* ÀCual es la diferencia entre una princesa y una bruja?
- 10 anos de matrimonio.

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* Cuando Dios creo al hombre, Este le pidio una companera. Le pidio que esta
fuese simpatica, linda e inteligente, a lo que Dios le pidio a cambio un brazo,

un pulmon y un ojo. Adan contesto:

- Y por una costilla que me das?

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* En cual mes hablan menos las mujeres?
- En febrero, solo tiene 28 dias.

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* Por que las mujeres tienen los pies mas cortos que los hombres?
- Asa llegan mejor al lavaplatos.

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* Como hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
- Ponle una linterna en la oreja.

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* Que son 20 rubias pegadas oreja con oreja una con otra?
- Un tunel de viento.

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* Si se tiran desde el mismo edificio una mujer negra y otra embarazada, quien gana?
- La humanidad.

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* Que es un grano en el culo de una mujer?
- Un tumor cerebral.

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* Por que las mujeres van de a dos al bano?
- Porque mientras una se sienta, la otra le aprieta la cabeza.

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* Porque una mujer se pone contenta despues de hacer un puzzle en 8 meses?...
- Porque en la caja decia de 3 a 6 anos.

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* Para que invento Dios el alcohol?
- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

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* Que hay detras de una mujer inteligente?
1.- Un hombre sorprendido.

2.- Un buen ventriocuo.

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* Que haria el hombre si se le acabaran las mujeres?
-Domesticar a otro animal

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* Porque las mujeres tienen la mestruacion?
- Por que la ignorancia se paga con sangre.

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* Porque las mujeres no tienen carro?
- Por que de la cocina a su habitacion no hay carreteras.

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* Que es ena mujer embarazada de una nina?
-Un kit de limpieza.

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* Definicion cientifica de una mujer:
- Parte inutil de la vagina.

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* Por que las mujeres tienen dos rotos alla abajo?
- Para cargarlas como un six-pack cuando estan borrachas!!!!

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* Por que las mujeres dejan de mestruar a los 40?
- por que tienen que guardar sangre para sus varices

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* que es el amor?
- Es lo que las mujeres nos hacen a los hombres mientras nos las cojemos

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* ¿Por que las mujeres no saben escribir el 11?
- Por que no saben cual de los dos 1 va primero.

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* Cuales son las 70 obligaciones de la mujer?
- El 69 y hacer la comida.

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* Mama, este escote te parece muy exagerado?
- Hija ,tienes pelo en el pecho?

- No

- Pues entonces si que me parece un poco exagerado.

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* Que hacen las mujeres después de aparcar el coche?
- Una excursión a la acera.

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* Como se le da la libertad de EXPRESION a la mujer?
- Sacandoles la verga de la boca

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* ¿En que se parece una mujer a un cepillo de dientes?
- En que cuanto más las usas más se abren las cerdas

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* Que hace una mujer cuando se levanta de una silla?
- Ventosa.

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* ¿Que le dijo un testiculo a otro?
- A trabajar que el jefe ya se levanto.

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* ¿Por que los hombres se casan con las mujeres?
- Porque las mulas no saben fregar...

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* Cuando una mujer pierde el 90% de su cerebro?
- Cuando se queda viuda. y el otro 10%?

- Cuando se le muere el perro

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* ¿Por que la estatua de la libertad es mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.

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* ¿Por que las mujeres tienen la regla?
- Porque la ignorancia se paga con sangre.

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* ¿Que es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

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* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?

- Ah! entonces me comi una cucaracha.

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* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?

- Ah! entonces me cague.

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* - Mama, mama que es un trasvesti?
- No se preguntale a tu mama.

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* - Mama, mama porque estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
- porque con tu maldito cancer no llegas ni a noviembre.

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* - Mama, mama en el colegio me llaman mariquita.
- pues pegaleal que dice eso.

- Ahy no! es que es taaan guapo

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* - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones

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* - Mama, mama cual es la definicion de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!

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* - Mama, mama cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.

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* Mama mama que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.

- Mama mama que buena esta la paella.

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* Mama! Mama! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
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* - Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chupatelo.

- Es que no lo encuentro.

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* Mama, mama, en la escuela me dicen peludo.
- Auxulio!!!, el perro me esta hablando

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* Mama, mama, tienes cuernos??
- Hay niño callate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.

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* Mama, mama, hoy ahorro un peso, por que me vine corriendo detrás del autobus.
- Idiota...

responde la madre,

- Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.

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* Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de alado.

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* Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- ÀY los alcanzas?

- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

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* Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.

- Pues que he dejado la droga.

- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?

- Que no se dónde.

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* Mama, mama que voy a ser de grande?
La mama:

- nada tienes cancer.

Chiste enviado por: Manuel Trejo Rangel

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* Mama!, mama!, la abuelita es mecánica?
- No hijo.

-ÀEntonces que hace debajo del camión?

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* Mama, mama!, cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el ventilador?
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* Maria, Maria, que un nino se ha caido de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".

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* Papa, papa, que es el eco?
- Es el unico que tiene huevos para contestarle a tu madre.

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* Oye mamaaaaaaaaaa, porqueeeee mi papaaa quiere matar al periodiqueroooooooooooooo..........!!!!!!!

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* Mama, Mama, el abuelo esta duro.
- Callate y sigue comiendo.

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* Mama, Mama, me pico una vibora.
- Que?... cobra?...

- No, gratis.

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* Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
- No hijito.

- Entonces la abuela se cayo en la zanja!

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* Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito

Responde la madre

- Lo quieres mucho mami?

- Muchisimo Jaimito

- Ma.... Entonces por que te lo comiste?!

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- Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

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* Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa

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* Mama mama me queda bien el vestido?
- Si hija te queda bien...

- Mama vale en serio....

- Que si hija te queda bien.

- No vale mama tu me estas mintiendo.

- Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.

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* Mama mama te he dicho que no me gusta la sopa con carne.
En eso la madre responde:

- Hay hijo tu y tu Lepra.

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* Llega un niño con su mama y le dice:
- Mama, mama, una serpiente me mordio!

Y la mama pregunta:

- Cobra!!!!

- No, gratis

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Frases celebres

- Nadie es perfecto - (Nadie).
- Me molesta la gente que no da la cara - (Anónimo).
- La vida está en constante movimiento - (Parkinson).
- No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo - (Alzheimer).
- La vida está llena de aspiraciones - (Asmático).
- Si nosotros gobernáramos, todos temblarían - (Epilépticos Anónimos).
- Vayamos al grano - (Dermatólogo).
- Abajo las drogas - (Los del sótano).
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca - (Diego A. Maradona).
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata - (Cucaracha).
- Vayamos por partes - (Jack el Destripador).
- La verdadera belleza está en el interior - (Frankenstein).
- NO a la donación de órganos - (Yamaha).
- Mi esposa tiene un buen físico... yo diría: un gran físico - (Albert
Einstein).
- Yo empecé comiéndome las uñas... - (Venus de Milo).
- Nunca pude estudiar Derecho - (Jorobado de NotreDame).
- Todos tenemos derechos - (Los Zurdos).
- Siempre quise ser el primero - (Juan Pablo II).
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche - (Funerales García
López).
- Creo en la reencarnación - (Una uña).
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes - (Sujetador).
- Me gusta la humanidad - (Caníbal).
- Aquí el que no corre, vuela - (Terrorista).
- Estoy rodeado de animales - (Noé).
- Sólo hay una mujer en mi vida - (Adán).
- Estoy encinta - (Scotch).
- ¡Soy una arrastrada y no tengo remedio! - (Una culebra).
- Mi novia es una perra - (Pluto).
- Nosotras apoyamos la liberación femenina - (Cárcel de mujeres).
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas - (Hugo Sánchez).
- ¡Tengo complejo de Freud! - (Edipo).
- ¡Se me fue la mano! - (Mazinger Z).
- ¡Me encanta ir a la escuela! - (Un Piojo).
- ¡Estoy hecha una vaca! - (Toro Gay).
- Es mejor dar que recibir - (Un boxeador).
- A mí lo que me revienta son los camiones - (Un Sapo).
- Hasta mañana, si yo quiero - (Dios)

Espero que contesten pronto chaoooooooo...

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